日前在貴婦奈奈粉絲團上看到這張照片拼貼,又正好看完她的《我愛質男》,突然有感而發就亂做了合成向她致敬(感覺滿弱的我知道)。是說貴婦奈奈滿臉痘痘還有胖大嬸時期我也沒follow到,不過起碼看她自信成熟的現在,無論文章或直播都是很溫暖真誠的風格,讓人喜歡。

好啦也許說致敬太over,不過十年後再來閱讀她的第一本書、感覺更讓人有信心──奈奈和黃博繼續經歷了不少變化,但在愛情路上依舊快樂、堅定地並肩而行(說修成正果太偏頗,本來婚姻就不是結局),但其實真正促使我讀此書的誘因,是奈奈今年過年發的這篇文章〈婆媳關係就像談戀愛〉。也許會有人覺得她福大命好,但認真想想歷經十年才轉正(我是指印象),這之中的辛酸與徒勞,當事人最懂。She must have done something right.

坊間一點也不缺乏愛情主題的書籍,通常,也是我逛書店直接跳過的區塊 XD

奈奈這本書結合了自身經驗分享以及心理治療師的專業角度切入,比起某些名人加持但空泛無比的幸福見證營養得多,比無病呻吟的閨怨系列正面積極、也更適合咀嚼反思。無論異性或同性交往,說穿了都是人際關係裡的一環,我覺得這不只是愛情使用手冊,連人與人相處的眉角,在這本書裡都有很好的提點。

我尤其欣賞她對於愛情的態度極為坦然正面,可能與我們許多人的保守家庭教育很不同(不過再怎麼樣也沒有護X盟那麼封閉)──「為什麼長輩提到愛總要看扁愛?我不認為所有的愛都會讓人墮落,好的愛應該要讓人越來越好。」

交了男女朋友功課會變差、容易誤入歧途,長輩的耳提面命言猶在耳(有些還會加上試試看打斷你的狗腿),幾年之後卻變成不斷催促著怎麼還不交男女朋友何時結婚生子... 唉,父母難為,子女也難為,奈奈用行動來證明一切的思考模式很值得我們借鏡:

「對我來說,談戀愛要付出的代價,就是一定要讓自己變得更好。」

「一個人的形象,會帶來別人對他另一半的印象,一個人變差不是只有自己變差,自然也會拖累另一半。」

嘴長在別人身上,唯有拿出實質表現才可能減少被議論的機會。「兩個人的進化象徵一起在愛情裡得到滋養,一起變得越來越好,這讓我肯定我們對彼此的輸入是養分,不是毒素。」路遙知馬力,日久見人心,面對百口莫辯的壓力,只能告訴自己堅持。

24x18的戀愛阻力之一來自奈奈與黃博的父母,想想也是啦,二十年前姊弟戀的話題的確容易轟動,旁人唱衰就算了,連自己最親密的家人也不支持,是真的有點辛苦。該怎麼辦?不過奈奈與黃博並沒有與原生家庭決裂,也沒有放棄溝通的機會,持續釋出善意,「他們可以不喜歡我,但不影響我的態度,我依然尊敬他們,對兩邊父母都一樣。」

奈奈與黃博的故事是終於(十年!)被雙方家長接納,感覺辛苦有了回報。雖然現實中不是每對都有happy ending,但回過頭來也可能要想想自己要的是什麼、重心要擺在哪裡,然後再來調適。多聽多看未嘗是個好方法,當不被肯定的時候更要累積自己的自信,「人只要心裡不安,感情就會存在很多疑問,而那個不安來自心裡底層的沒有自信,沒有自信則來自長久以來對自己的懷疑和挑剔。」

自信哪裡來、怎麼培養?我很喜歡奈奈在書中寫的:「如果你不打從心裡認為『存在』就很重要的話,你永遠都不會有自信。」感覺是個老生常談,每個人都是獨一無二的,可也是最真切的。

社群媒體上的likes還有留言算甚麼?(又不能當飯吃)(好吧流量好像真的可以賺錢)「那些空虛的外在滿足都是他尊,不是自尊。他尊不可能永恆,凋零是必然的現象,再大的光環也會消失不見。美貌會凋零,金錢會消失,身分地位也有衰敗的一天,到最後剩下的,就如同你初到世界一樣的孑然一身。」

除了建立自信,吾日三省吾身也是很重要的啊!奈奈用口臭比擬盲點,好貼切:「只有別人聞得到,你卻不見得知道,如果沒有一個貴人肯跟你說,你永遠不會知道;而如果你是一個敏感、脆弱、容易被激怒,讓大家難堪的人,也不會有人膽敢告訴你,你更沒有機會修正自己的口臭。」所以想到就要把嘴巴摀起來自己哈氣看臭不臭(大笑)還有更中肯的,

「愛情的難題絕不是跟這人分手就能永絕後患,那問題是隨著你的腦袋和思想而存在,不是跟著你身邊那個人變化。」

切忌在脆弱無助的第一時間就跑去算命,因為就像奈奈說的,「人會不由自主蒐集身邊的相關訊息,來印證算命師父的預言,當我們心中有了這樣的信念,就會不知不覺讓預言實現。」冥冥之中有註定我是相信啦(寧可信其有),但天命這種東西看從何人口中說出,國師也不是我等那麼容易遇上,真遇上了自稱鐵口直斷的,說不準說得準他能夠負責嗎?「我不敢算命,因為讓自己的大腦接受這種暗示實在太恐怖了。」

還是靠自己努力比較實際,自己承擔後果也比較甘願。

只是努力要弄清楚方向與方法,我們都希望獲得幸福,就必須先清楚幸福是比較出來的,難以論斤秤兩、更難以絕對複製。「別人失敗不代表你也會失敗,別人成功更不表示你一樣會成功,不是輸入一樣的條件,你們就會成為絕配。唯一可以抽取那些經驗灌注到自己身上的,只有相信,相信愛。」

相信愛,看起來是個太過樂觀的口號,不過貴婦奈奈就是如此充滿正面能量的人啊!XD

關於付出:

「愛情裡的任何付出絕對不是為了服從法律,也不是為了對誰交代,付出是為了讓兩個人相處的時時刻刻都感受到幸福快樂,所有自動自發地給予都是出自對另一方的愛,沒有權利義務的壓力,沒有主僕之間的逼迫。」

「常常,我們覺得最感動的記憶,不是對方為我做了多少,而是在我們心情不好的時候彼此陪伴多少、共鳴多少,在我們開心的時候分享多少、共榮多少。一個人埋首努力很孤獨,兩個人一起奮鬥才幸福。」

.... 是不是應該要建議那些以愛為名的犯罪者把這段話抄寫一百遍啊!><

關於溝通:

「想改變一個人,通常只需要示範,不需要強碰,如果他喜歡,自然會接受你的暗示;如果他不喜歡,妳也該尊重他的現狀,畢竟改變是一種生活情趣,而不是必須遵守的規定。」

「憤怒很主觀,絕不是表面的事件本身,而是對方心中在乎的那一點。如果你在乎對方的感受,就得尊重對方生氣的理由,而不是堅持自己在這件事中沒有錯,更不能指責對方不應該生氣,最重要的是,聽聽他們如此憤怒的真心話。」

當然也有寫到外遇:

「沒有任何因素還是有可能外遇,就這麼簡單,不可預測、也不可推論。因為當你跟另一個人在一起的時候,彷彿複製了另一個人的生活,可以讓人感受到另一種不同的存在,活在另一個時空,想像自己變成另一個形象,這就是外遇帶給人的幻覺。」

想到身邊的幾個朋友,幸好他們都勇敢脫離了爛人。

最特別的是奈奈寫情人vs.家人的主題,我很喜歡她對自己狀況的描寫:

「因為把他當家人,所以對他的照顧心甘情願,不忍讓他太累,願意分擔彼此的壓力,分工合作、一起努力、一起享受。因為是家人,所以從共同生活和習慣中互相學習模仿,調整兩個人的步調,我們越來越像,快樂越來越多,焦慮越來越少,摩擦越來越少,吵架也能馬上和好。每一天的睡前和醒來都很平靜,從不認為這是無趣。因為是家人,所以不擔心被判,我無條件地支持你,也願不離不棄的陪伴。」

突然就想到正在看的《四重奏》中,真紀說的「夫婦,是可以分開的家人」... 奈奈對於拿「情人變家人」作為分手理由者的眉批是:「感情如果沒有出現對照組,哪來情人和家人的比較?」路邊的野花真的比較香嗎?恐怕採回來不多時就枯萎了。「感情不是換伴侶這麼簡單,外遇不會因為換伴侶而終止。」

當然也要提提貴婦奈奈保養愛情的建議(當然不是光顧維多利亞的秘密):

1. 永遠記得當初心動的片刻 2. 維持隨時不間斷的親密接觸 3. 製造美好甜蜜搜尋不完的回憶

最後,抄書抄了這麼多,請容許我列出最愛的前三名:

「如果喜歡一個人可以設定條件和標準,表示那些都是可以被取代的,如果這樣,那感情還有甚麼堅持的道理。」

「我必須成為我喜歡的那種女人,那樣的我,自然會吸引到跟我同一層次的男人,當我喜歡的男人也愛上我,就能彼此確認我們擁有相同的品味和眼光。」

「世界上沒有現成的愛,也沒有完美的愛,只有跌跌撞撞和修修補補的愛,愛一定要慢慢培養、慢慢修剪,才會長成自己夢想中的形狀。」

當年寫這本書時,貴婦奈奈寫著自己沒有對結婚有所憧憬與規劃,可現在他們已經登記成夫妻啦(別問我何時我也搞不清楚...畢竟不是認真在追蹤的鐵粉)!不過我很同意她所說的「每個人都該學習與另外一個人培養長久的關係」──這的確是個很不一樣的修練,當然不一定要報名參加,但如果已經一腳踏入了或躍躍欲試,就該好好用心經營。

願天下有情人終成眷屬~

 

 



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